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miércoles, 9 de enero de 2008

Tabasco



Si te ha gustado y quieres tenerlo en tu ordenador, pincha aquí para bajártelo.

domingo, 6 de enero de 2008

Matemática de gitanos

Er papa que coge al hijo gitano y le dice:A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita quevas malamente con las matemáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal ............ pos otro viaje..

sábado, 29 de diciembre de 2007

Noche De Vampiros: Scare Tactics

Siempre he dicho que el día 28 de diciembre, el día de los santos inocentes es el mejor día para gastar una broma a los amigos. Tal como hicieron estos alemanes el broma de "Dios Mío, no me veo en el espejo", los de SCIFI se lo han currado para que parezca realmente terrible y real.

domingo, 23 de diciembre de 2007

Contestador automático

Una vez en el autobús de vuelta a casa, empezamos a hablar de las diferentes singularidades de los mensajes de los contestadores. Una amiga me dijo uno que nunca lo olvidaré. Se podría resumir en la situación siguiente:

José llama a su amiga Irene:

  • "Hola", contesta el otro lado del terminal
  • "Hola Irene, qué tal estas, ...."
  • "Por favor, puedes hablar más alto, que no te oigo bien"
  • "Sí, te decía que ..."
  • "Puedes hablar más alto aún, es que no te oigo nada"
  • "Vale", contesta José un poco mosqueado, "te contaba que ..."
  • "Por favor", se oye a través del auricular de José, "Puedes subir un poco más el tono, parece que hay un problema con el teléfono"
  • "Bueno, vale, ... ", responde José mientras habla casi a gritos
Al cabo de uno rato, cuando José ya casi no tenía alientos, es cuando el teléfono de José informa:
  • "Venga, tonto. Que esto es el contestador automático, que no estoy en casa, jeje. Dejad el mensaje después del señal, Piiiiiiiiiiiiiiiii"

Pues el siguiente es más gracioso aún. (Gracias a Alejandro por la aportación)

sábado, 22 de diciembre de 2007

Características de un ingeniero

Gracias a Raúl Martínez por esto.

Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnología no son como las demás personas. Esto puede resultar frustrante para aquellos no-técnico que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en entender las motivaciones de estos personajes. Este artículo les enseñará todo lo que deben saber al respecto.

TEST DE IDENTIFICACIÓN DE INGENIEROS

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Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si...

A. Lo endereza.
B. Lo ignora.
C. Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco autoajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como hacer bien las cosas.

Respuesta correcta: "C".
  • INGENIEROS Y SOCIEDAD
Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo. Al contrario que las personas "normales", los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relación social:

* Irse a casa tan pronto como sea posible
* Evitar ser invitados a eventos aburridos
* Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes
  • FASCINACIÓN POR LOS "APARATITOS"
Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorías:

(1) las cosas que deben ser arregladas, y
(2) las cosas que deberán ser arregladas después de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.

Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erróneamente) que si algo no esta roto, no tiene por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavía no tiene suficiente funcionalidad.
  • VESTIMENTA Y APARIENCIA
Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos básicos de temperatura y decencia estén cubiertos. Si ninguna extremidad esta congelándose o inmovilizada y no hay genitales o grándulas mamarias balanceándose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa añadida es completamente superflua.
  • SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.
Salir con alguien nunca es fácil para un ingeniero. Una persona normal utilizara diversos métodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondría darle más importancia al aspecto que a la funcionalidad.

Los hombres ingenieros alcanzan su máximo atractivo sexual después que los hombres normales, convirtiéndose en increíbles imanes eróticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres técnicos realmente irresistibles:

* Bill Gates
* MacGyver
* Etcétera

Las mujeres ingenieras se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos después de su muerte clínica. Más si el día es especialmente caluroso.
  • HONESTIDAD
Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo técnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses románticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad.

Sin embargo a veces los ingenieros "modifican" la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que técnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aquí una lista practica:

* "No modificaré nada sin avisarte primero."
* "Te devolveré tu raro-exótico-y-caro cable mañana."
* "Necesito un nuevo ordenador para este trabajo."
* "No estoy celoso de tu nuevo ordenador."
  • AHORRO
Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacañería, solo que cada situación de gasto es únicamente un problema de optimización: "¿Como puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?"
  • PODER DE CONCENTRACIÓN
Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interacción con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titulación de ingeniero o con experiencia en la programación de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos días para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo.
  • RIESGO
Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. El cálculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a algo como esto:

RIESGO: Humillación publica y la muerte de miles de inocentes.

RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado.

La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas. Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda linea de defensa prácticamente impenetrable: "Bueno, es técnicamente posible pero el coste de la operación seria muy alto."
  • EGO
Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:

* Lo listos que son.
* Cuantos aparatos alucinantes poseen.

La manera mas rápida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Este tipo de retos se suelen convertir rápidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.

Los ingenieros pueden pasarse varios días sin comida ni ningún tipo de higiene cuando están resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas.

Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene más habilidad que él para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer más trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo),algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: "!Oh! Ya veo... Bueno iré a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). Él sabrá como hacerlo." Llegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que este se lanzará a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.

¿Te ha mordido algún vampiro?

Siempre he visto en las películas que para ver si te has convertido en un vampiro, la prueba más directa es situarse delante del espejo. Si no tienes reflejos delante del cristal, es que ya no puedes salir de día. Sea cierto o no, es un argumento perfecto para el siguiente broma.






miércoles, 19 de diciembre de 2007

¿Cual es el límite de tu paciencia?

Seguro que a todos y todas os a pasado alguna vez. Vas en el tren, o en el autobús y ves a un niño pequeño incordiando a su madre, o pidiéndole algo sin cesar, hasta que la madre se cansa y le da:
a) Lo que pide.
b) Un tortazo.
En esas situaciones siempre me preguntaba cual seria el aguante de la madre.

¿Os habéis preguntado alguna vez cual es el aguante de un perro?. Pues aquí está la respuesta:




Nos llegó por correo. Gracias a los que colaboráis.

martes, 18 de diciembre de 2007

Traducción de japonés

Un tipo fue visitar, en la Unidad de Terapia Intensiva, al vecino japonés, víctima de grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado.

Era tubo por aquí, tubo por allá, Cables por todos lados. Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.

De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:

- "¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Dicho eso, suspiró y murió.

Las últimas palabras del amigo quedaron grabadas en la mente del tipo. En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:

- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:

"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!".

¿Qué quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:

- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?
La viuda lo mira con rabia y le responde:
- Quieren decir exactamente:

"¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO , HIJO DE TU P... MADRE...!!!"

sábado, 1 de diciembre de 2007

Los niños de ahora

Un "niño" de 35 años le dice a su madre:
Mamá, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.

Y su madre le dice:
Hijo, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje. Y en este caso, el mensaje es bien sencillo


¡SAL DE CASA, MAMÓN!

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Los 10 animales más feos del planeta

Aquí os dejo los considerados 10 animales más feos del mundo, cada uno más que el anterior. Admito que, de los 10, solo conozco uno: El último

lunes, 27 de agosto de 2007

Ejercicio de los examenes

Vale, sé que las respuestas a los examenes I, II y III no os ha gustado tanto, pero lo siguiente es realmente un desafío contra la lógica humana. Bueno, supongo que es el último recurso que queda después de no haberse estudiado mucho: Caer simpático al profesorado.

Para empezar, si al profesor se le ha olvidado parte de enunciado, siempre lo puedes añadir tú mismo:



Si es un poco miope, ayudale a encontrar lo que busca:


Si es profesor de mates y de Inglés a la vez, simpre se puede operar a base de sílabas:


Pero si lo que te sobra es el cuaderno, siempre se puede aprovecharlo un poco:


Si la impresora del profesor esta un poco raríta, poniendo letras en sentido horizontal, siempre es perdonable. Pero ¿si él puede, porqué tu no? :


Sin comentarios...


Y el más triste:

domingo, 26 de agosto de 2007

La ruleta rosa

Un presidente africano visita Rusia.
- Su estancia está llegando al final. Ahora tienes que jugar nuestro deporte tradicional: La ruleta rosa.
El africano, hombre orgulloso proveniente de una casta guerrera, se traga el miedo, gira el cargador y aprieta el gatillo. El compartimento está vacío.

El ruso le devuelve la visita.
- Ahora es el momento de que usted pruebe nuestro juego, la ruleta africana. Aquí tiene las mujeres más bellas, cada una de una tribu diferente. Cualquiera de ellas le dará sexo oral.
- Pero este juego no hace falta ser valiente.

Con una sonrisa, el embajador africano le contesta:
- Una de las tribu es caníbal.

Examen Final

En un colegio de enseñanza media, una profesora recuerda a su clase que al día siguiente tendrán su examen final. Les dice que no hay excusa para no presentarse, a excepción de una enfermedad grave o el fallecimiento de un familiar directo.
Un vivo de esos que no faltan en esas clases y que se sientan al fondo se levanta y pregunta en tono jocoso:

- ¿Y qué pasa en caso de extremo agotamiento sexual?

La clase entera rompe a reír y le aplaude.

Cuando todo vuelve a la normalidad, la profesora sonríe y le responde:

- Entonces tendrás que escribir con la otra mano

Keepon, el robót pollo que no para de bailar

Con más apariencia de pollo que un robot, ha sido diseñado este simpático bailarín por Hideki Kozima, del Instituto Nacional de Tecnología de la Información y las Comunicaciones de Japón. Tiene dos cámaras por ojo y un micrófono por nariz. Pero lo más impresionante es que es capaz de bailar a ritmo de música moviendo su (pequeñito) cuerpo a ritmo de música y además con mucho estilo. Al pesar de que esta diseñado para explorar las interacciones con los niños afectados por el Síntoma de Down, seguro que cuando se comercialice más de uno se lo llevará a casa como mascota. ¡¡Yo ya estoy deseando!!





Visto en NoPuedoCreerQueLoHayanInventado

sábado, 4 de agosto de 2007

Fotos curiosas

Cómo siempre, me llegó un power point de fotos curiosas de la red. Quizá algunos ya esta incluido en algún que otro archivo, pero merece la pena verlas otra vez ;)



¿Es infierno frío o caliente?

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almasen el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

  1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
  2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba De la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!"

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

viernes, 3 de agosto de 2007

¿Te averiguo la edad?

Al llegar a sus 50 años, una mujer decide Rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara.
Ella se gastó 200.000 euros y se siente excelente consigo misma al ver los resultados.

Al emprender el regreso a casa, ella se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista. Antes de retirarse, le dice al vendedor, "Espero que no se moleste si le pregunto algo, ¿cuántos años cree que tengo?"
"Alrededor de 32", responde el hombre.
"¡No! Exactamente tengo 50", contesta, muy feliz, la mujer.

Poco después entra en un local de McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera. La chica le contesta, "Yo diría que alrededor de 29." La mujer le responde, con una amplia sonrisa, "No, tengo 50." A todo esto, ya la mujer se siente lo máximo en el mundo consigo misma.

Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo. El dependiente le contesta, "Oh, yo te calcularía 30." Orgullosamente, ella le replica, "¡Tengo 50, pero muchas gracias!"

Ya en la parada del bus que la llevará a su casa, ella le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también esperala unidad.
Y él le dice, "Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre. Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer. Tal vez le parezca muy atrevido, pero se necesita que usted me deje colocar mis manos dentro de sus pechos. Sólo de esa manera y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted".

Siguen esperando en silencio en la calle vacía, hasta que ella no puede más con su curiosidad. De repente le dice Al viejito, "¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!".

El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y delicadamente aprieta cada pezón, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí. Después de unos cinco minutos de esto, ella dice, "Está bien, está bien... ¿cuántos años tengo?"
Él da un ultimo apretón a los pechos, saca las manos y dice,
"Señorita, usted tiene 50 años".
Muy sorprendida, la mujer dice, "Realmente es increíble, ¿cómo hizo para saberlo?"

El anciano dice, "¿Me promete que no se enojará?"...."Se lo prometo", dice ella.

"Yo estaba detrás de usted en la cola en McDonald's."

Respuesta de los examenes III

Siguiendo a "Respuesta de los exámenes I" y "Respuesta de los exámenes II", finalmente aquí esta la tercera y última parte. Como siempre, lo mejor son los comentarios

Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor esta es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un frecuentista de clubes sociales)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojo**s)

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Pedazo de moscas nazis)

Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobretodo Platero". (Este era como Don Quijote, pero además, zoofílico)

Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides. (¿Imaginación o dislexia? Quien sabe...)

Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raiz cúbica del cuadrado de los paletos)

¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio)

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodriguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega yGasset?)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)

Como se llaman las escamas del tiburón: no tiene escamas sino pelos (Hablamos del tiburón de la Veneno ¿no?)

martes, 31 de julio de 2007

martes, 24 de julio de 2007

Respuesta de los examenes II

No, no me he ido de vacaciones aún. Todo lo contrario, trabajo tanto que no me da tiempo para el blog. Dudo mucho que vaya a tener vacaciones este año ....
Pero bueno, todo a su tiempo. Como que hace días que no subo nada, hoy, ración doble!

Esto forma la continuación de Respuesta de los examenes I y la cosa no acaba aquí...

Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Fósiles: Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Estan locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

Quién fundó la Falange: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no se no se, no me cuadra a mi mucho)

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Continuará...