Correo Basura

¡¡Nos Mudamos!!

2008-03-27T01:39:00.003+01:00

Desde el primer momento en que creé este blog, a modo de hobby, ya ha pasado más de un año. Desde ese momento, intenté postear todo lo que el tiempo libre me permite. La verdad es que entre los estudios de la universidad politécnica y el trabajo sacar tiempo para esto ha sido difícil. Sobre todo en estos últimos meses, en los que la práctica del compilador de C me consume todo el tiempo.

Desde que en mi cumple un amigo me regaló una cuenta de dreamhost durante un año, me he ilusionado mucho con poder tener mi propio dominio y usar el gran herramienta de bloger como WordPress. No es que blogspot funciona mal, pero cansa mucho el hecho de no poder programar los posts para que, en un momento dado, publique con más o menos regularidad. Prueba de ellos es que en ciertos días publico 4 o 5 posts de golpe y otros días no publico nada. Tampoco me gustó los temas que disponen blogspot, son muy escasas y no me gustan mucho.

Ahora, ya estoy, o al menos intento, mejorar un poco con el nuevo dominio y el nuevo jueguete que es WordPress. Me he pasado semanas sumergiendome para elegir un tema que me guste entre miles (literalmente hablando, he visto 110 páginas de 15 temas cada uno, así que eso hace un total de 1650 temas) y al final me decanté por el "black liquidcard2.0", aunque tengo que aprender php para retocar ciertos aspectos que no me gusta.

El nuevo dominio es:

http://www.cazacorreos.com

y espero que, en todo el tiempo que dispongo, pudiera manter con cierta frecuencia el nuevo blog.

Dicho esto, doy por cerrado definitivamente la edición de posts en esta dirección. Cabe mensionar que en el nuevo blog he importado todos los posts de este con sus etiquetas, así no pierdo el trabajo hecho. :-)

Un "superHacker" que borra su propio Disco Duro

2008-02-16T21:04:00.017+01:00

Ufff, desde luego la época de examen es una de las épocas más duras de la carrera. La experiencia personal en la politécnica no ha sido demasiado buena y eso que aún me queda unos años.
Pero gracias a la carrera, uno tiene cierto conocimiento sobre la red y no hará tonterías como lo hace el tipo de abajo. Esto ocurrió en un canal Alemán de #stopHipHop's donde un tipo que solo insultó a los del canal. En ella interviene bitchchecker, Elch, Metanot, algún otro espontáneo y hay algún mensaje propio del servidor.
ADVERTENCIA: Abstenerse de leerlo quién tenga problemas de corazón o alergia a las risas. No me responsabilizo de lo que os pase.

EXTRACTO DE LA CONVERSACIÓN DEL IRC

* bitchchecker (~ java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~ java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) has joined #stopHipHop
bitchchecker: porqué me tirastes del chat
bitchchecker: no puedes discutir normalmente
bitchchecker: contesta!
Elch: nosotros no te tiramos
Elch: tu tuvistes un ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) Quit (Ping timeout#) "NOTA: es decir desconexión automática"
bitchchecker: de qué ping hablas tío
bitchchecker: la respuesta de mi pc es normal
bitchchecker: incluso tengo dst
bitchchecker: me has baneado
bitchchecker: eres un hijo de puta
HopperHunter|afk: LOL
HopperHunter|afk: mie***!, eres un poco estúpido, DST^^
bitchchecker: cierra la boca, NOSOTROS TENEMOS DST!
bitchchecker: desde hace dos semanas
bitchchecker: entonces, cuando arranco windows me sale el mensaje desde windows que DST está arrancado.
Elch: Tu eres un experto en ordenadores
bitchchecker: cállate o te hackeo
Elch: ok, estamos esperando a ver como nos enseñas lo buen hacker que eres
bitchchecker: dame tu numero de red tío y estarás muerto
Elch: Eh, es 129.0.0.1
Elch: o puede 127.0.0.1

Nota: 127.0.0.1 es la dirección propia de cada ordenador, es decir apuntarse a uno mismo

Elch: eso es, exactamente esa es: 127.0.0.1 Estoy esperando tu super ataque.
bitchchecker: en cinco minutos borraré tu disco duro
Elch: Ahora estoy temblando
bitchchecker: cállate y lo verás
bitchchecker: tengo un programa que le meto la ip y estás muerto
bitchchecker: di adiós
Elch: a quién?
bitchchecker: a ti chaval!
bitchchecker: adiós adiós
Elch: Solo de pensar lo gran hacker que eres me pongo a temblar
* bitchchecker (~ java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) Quit (Ping timeout#)

Nota: Acaba de introducir esa IP en la herramienta de hacking y el programa a atacado su propia máquina desconectándolo de internet. El ataque produce algún fallo en la máquina del individuo, y dos minutos después...

* bitchchecker (~ java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) has joined #stopHipHop
bitchchecker: da gracias a que mi PC se ha colgao que si no verías.
Metanot: lol
Elch: bitchchecker: porque no intentas volver a hackearme, tengo la misma IP: 127.0.0.1
bitchchecker: chaval, tú eres tonto
bitchchecker: di adiós
Metanot: ah, [Please control your cussing] off
bitchchecker: adiós elch
* bitchchecker (~ java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) Quit (Ping timeout#)

Nota de Elch: hay tensión en el chat, después de dos fallos para atacar mi pc, yo espero. No pasa nada. Pasan seis minutos y se prepara para el siguiente ataque. Siendo un hacker que normalmente ataca centros de datos ahora sabría cual es el problema.

* bitchchecker (~ java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) has joined #stopHipHop
bitchchecker: elch eres un hijo de p***
Metanot: ¿bitchchecker, qué edad tienes?
Elch: ¿qué ha pasado, bitchchecker?
bitchchecker: tienes un firewall

Nota: Firewall o cortafuegos sirve para controlar el acceso al ordenador de uno y cortar los ataques desde la red, entre otras cosas

bitchchecker: firewall
Elch: quizás, no sé qué es eso
bitchchecker: tengo 26
Metanot: ¿y te comportas así con 26?
Elch: ¿Cómo sabes que tengo un firewall?
Metanot: tststs no fastidies la diversión.
bitchchecker: porque al tener un firewall directamente me devuelve la señal apagada a mi
bitchchecker: venga tío, apaga la mierda esa.
Elch: ooh!!, no sé cómo es posible eso..
bitchchecker: entonces mis virus te destrozarán tío.
Metanot: te estas hackeando a tí mismo?
Elch: si, bitchchecker está intentado hackearme
Metanot: eh! bitchchecker, si tú eres un verdadero hacker deberás rodear y saltarte el firewall si es que puedes, claro
bitchchecker: si tío, yo hackearé a Elch, pero tiene el cab*** un firewall
Metanot: ¿qué firewall tienes?
bitchchecker: como una niña
Metanot: un firewall es normal, hacker, si no puedes saltarlo tú eres una niña.l^^
He: ***** date un respiro y tranquilízate te están provocando chaval y les estas dando razones par hacerlo
bitchchecker: apaga el firewall y te mando el virus
Elch: Noo
Metanot: he bitchchecker porque no lo apagas tu, deberías apagarlo tu.
bitchchecker: tienes miedo
bitchchecker: no deseo pelear si el se oculta como una niña tras un firewall
bitchchecker: elch apágalo tío mierda.
Metanot: creo que debo hacer algún comentario sobre esto, tío, sabes la definición de hacking??? si el apaga el firewall te esta invitando y eso no tiene nada que ver con el hacking.
bitchchecker: cállate
Metanot: lol
bitchchecker: mi madre navega con firewall
bitchchecker: y tu cabrón, eres un cobarde porque no sabes hacer nada en internet sin un fire wall

Nota de Elch: El me llamó niña y dice que su madre usa fireall. Sé que los viejos tienen más conocimiento que los jóvenes, pero no tanto. Para ver lo buen hacker que es este chivo le mentiré y le diré que lo he apagado. Realmente no tengo firewall pues estoy tras un router.

Elch: bitchchecker, un amigo me ha dicho como apagar el firewall. Ahora puedes intentarlo
Metanot: bitchhacker no puede hackear
Black tdv: bonito juego de palabras ^^
bitchchecker: debilucho
Elch: bitchchecker: estoy esperando tu super ataque
Metanot: cuantas veces tengo que decir que este tío no es un hacker
bitchchecker: chaval, ¿quieres un virus?
bitchchecker: dame tu ip y te borraré tu disco duro
Metanot: lol déjalo chaval yo se algo de hackers y se como se comportan, te puedo decir con un 100.00% de seguridad que no eres un hacker..^^
Elch: 127.0.0.1
Elch: es fácil
bitchchecker: lolololol tu eres estúpido tio, ahora verás...
bitchchecker: tus primeros ficheros se están borrando
Elch: mom...
Elch: voy a echar un vistazo.

Nota de Elch: Con algo de miedo abrí el explorer de windows, ¿lo habré subestimado??

bitchchecker: no necesitas recuperarlo, eres un hijo de puta
Elch: eso es malo
bitchchecker: elch tú eres un idiota. Tu disco duro g: está borrado
Elch: si, yes, no puedo hacer nada con el.
bitchchecker: y en 20 segundos el f: le seguirá.

Nota de Elch: Si, la verdad es que G: y F: no estaban,... pero! ¿Debía tenerlos antes? jeje me reconfortaba bitchchecker con su música.

bitchchecker: tupac rules
bitchchecker: elch tu eres un hijo de puta, f: está borrado y e: también

Nota de Elch: Drive E: ? Oh dios mio, todos los juegos, las fotos de vacaciones, de forma instantánea miré a ver y todo seguía en su sitio, pero el hacker decía que estaba borrado. OH!!! tal vez eso no está pasando en mi ordenador sino en otro...

bitchchecker: y el d: está al 45%.. tue res un imbécil lolololol
He: porque meta no dice nada
Elch: probablemente se estará descononando por el suelo.
Black tdv: ^^
bitchchecker: tu d: está borrado
He: dale dale *****

Nota de Elch: Este tio es muy bueno, mi CD-ROM acaba de ser borrado. Bitchchecker ha conseguido meter un disco dentro de la grabadora, pero ¿Cómo lo habrá hecho? se lo preguntaré, algunos siguen animándole y el a si mismo esta advirtiendo del desastre en mis discos duros.

bitchchecker: elch tio, eres un tonto, nunca des tu IP a nadie en internet
bitchchecker: ahora mismo estoy borrando c: y esto al 30%

Nota de Elch: Entonces, ¿le digo que no está atacando mi ordenador?

* bitchchecker (~ java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) Quit (Ping timeout#)

Nota de Elch: Demasiado tarde, el último mensaje salió hace 5 minutos, son las 20:22 no hay más mensajes de nuestro hacker con el alias "bitchchecker", pero sí hemos visto como de pronto se hizo inaccesible con un "Ping timeout". Desde entonces no hemos vuelto a ver al super-hacker.. :D.

Visto en Seguridad Digital

Plantar un árbol cada 4 SEGUNDOS durante 4 años

2008-02-07T21:40:00.000+01:00

Un hombre se ha propuesto plantar 500 millones de árboles, un octavo de totales exigidas por Naciones Unidas en todo el mundo, durante 4 años.
Hagamos los cálculos, 500 millónes (500.000.000) de árboles, durante 4 años (4 años x 365 días/año x 24 horas/día x 60 minutos / hora x 60 segundos/minuto = 126.144.000 segundos). Dividiendo sale:

500.000.000 / 126.144.000 = 3.96 segundos

es decir, UN ÁRBOL CADA 4 SEGUNDOS.

Cuando la noticia llegó a los de GREENPEACE, Miguel Ángel Soto, responsable de Bosques, una de las frases que contestó fue el siguiente:
"Técnicamente es posible. Si se ha construido el Canal de la Mancha y se construyeron las pirámides de Egipto".

Bien todo esto puede tratarse de una broma pesada, pero si lo dice uno de los políticos más importantes de un país como PROMESA electoral, tiene que ser cierto. Escuchémosle:

www.telecinco.es

No es que yo sea de un partido o de otro, pero el hecho es que a estas fechas tan cercanas a las elecciones de presidente de España, no es difícil oír hablar los políticos de hechos imposibles de llevar a cabo simplemente para captar votos (como bien dicen los de "Doble V", "Donde cualquiera te vende la moto, el mismo que sonrie en la foto, no busca tu opinion, solo tu voto, pero somos mas felices dice un titular en la radio, la Tierra se muere, reza un graffiti en el barrio")

Paddington Walk

2008-01-28T02:49:00.000+01:00

Hablando de sutilezas, el siguiente vídeo es toda una sutileza en cuanto humanidad se refiere, y no se ha utilizado ningún efecto especial:

Al parecer, si me equivoco que alguien me rectifica, el vídeo esta dedicado al barrio de Paddington de Londres. De hecho, el puente del vídeo es uno de los que son capaces de doblar y juntar en forma de octógono, llamado "The Rolling Bridge", diseñado por Thomas Heatherwick y construido en 2004.

Que de esta comida no queden rastros

2008-01-28T02:34:00.000+01:00

No me gusta mucho cierto juego de palabras. A veces son tan pocos sutiles que no hacen gracia. Sin embargo, la siguiente publicidad hace de la sutileza todo un arte.

Para los que no lo sepan, Amigdalas, según wikiepdia, "son tejido linfoide situadas en la faringe y que constituyen el anillo de Waldeyer, protegiendo la entrada de las vías digestiva y respiratoria, de la invasión bacteriana".

Amor verdadero

2008-01-24T02:10:00.000+01:00

Siempre recordamos la importancia de algo cuando más lo necesitamos. Un ejemplo que nos ha pasado casi a todos es cuando estamos tranquilamente en la taza del water, leyendo, y de repente das cuenta que no hay papel! Entonces uno piensa: Uy, qué importante que es el rollo de papel.

Este problema tiene solución. Simplemente hay que mirar si hay papel o no antes de sentarse en la taza. ¿Y sí en lugar del olvido del rollo de papel, olvidamos algo más importante?

La siguiente presentación muestra, a través de una pequeña historia, lo importante que son algunas cosas.

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Si quieres tener este power point en tu ordenador y verla aunque no tengas conexión, bajatela.

Más información, como siempre, con los resultados de google.

ijam, el nuevo invento de ...

2008-01-16T15:17:00.000+01:00

Poco a poco más y más gente conoce y se enamora de productos de Apple: El reproductor mp3 ipod, el teléfono iphone, el portal de descarga de canciones itunes o el ultra portátil que presentaron ayer: MacBook Air

Sin embargo, muchos no saben que existen también un producto ibérico típico a lo Apple. Se trata de iJam. Como bien dice el primo hispano de Steve Jobs, "iJam nace de la fusión de dos conceptos: "i" de i, y "Jam", de jamón"

Más información y más productos como "iLom" o "iFua" en la página oficial de "iJam"

http://ijam.es/

Visto en NoPuedoCreerQueLoHayanInventado

lo que se le ocurren a las rubias

2008-01-09T04:18:00.000+01:00

Siempre he pensado que las rubias y las morenas son casi iguales de inteligentes. Pero a veces la realidad me corrige que las rubias son más tontas que las morenas. ¿O era al revés? Bueno, el siguiente animación muestra lo increíblemente inocente que pueden ser algunas rubias.

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Si estas a favor de las morenas o simplemente quiere ver con más detalle la chica (rubia) del fondo, pincha aquí y lo podrás tenerla en tu ordenador.

Tabasco

2008-01-09T04:15:00.000+01:00

Si te ha gustado y quieres tenerlo en tu ordenador, pincha aquí para bajártelo.

La gran mentira

2008-01-08T02:33:00.000+01:00

Sin darme cuenta ya es día 8, ya se ha acabado las cortas pero intensas vacaciones de invierno y ya toca volver a la rutina. Espero que los reyes y el papa Noel hayan dejado buenos regalos, al menos, para quienes creen en ellos.
No quiero ser aguafiestas, pero os dejaré un vídeo donde muestra la verdad de estas fiestas:

No siempre es lo que parece

2008-01-06T06:34:00.001+01:00

Hoy ha sido uno de los pocos días lluviosos de Madrid. Viendo la lluvia me viene a la mente lo mal que estará pasando todos los conductores de algún vehículo de dos ruedas: frío de invierno que llega fácilmente a 5 o a 2 grados + rachas de viento que filtra por cualquier orificio mal tapado + gotas de lluvia que cae por la frente + el suelo mojado que, si no hay cuidado, se puede caer en cualquier momento.
Quizá a algunos les gustaría cambiarlo por un coche por estos motivos, pero para el protagonista de esta anuncio ('Spot' para los más modernos), el motivo por el cuál cambiaría su moto por un coche es bien diferente.

Matemática de gitanos

2008-01-06T06:25:00.001+01:00

Er papa que coge al hijo gitano y le dice:A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita quevas malamente con las matemáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal ............ pos otro viaje..

Utopía

2008-01-05T06:52:00.001+01:00

Quizá esto suena muy cursi, pero ya que estamos al principio del año cuando en nuestras mentes evoca los más reprimidos sueños insatisfactorios como "Dejar de fumar", "Ir al gimnasio", "Conseguir subir el sueldo", etc. Como que "Mejorar el mundo" también es uno de ellos, quizá no está de más revivir este viejo sueño. Espero que no se quede solo en utopía.

| View | Upload your own

Si te ha gustado y quieres tenerlo en el ordenador, pulsa aquí para bajarla.

Cálculo de la longitividad

2008-01-05T06:13:00.000+01:00

A continuación os presento el típico test que, por responder unas preguntas más o menos relacionadas con la vida cotidiana, predice con más o menos exactitud, cuantos años vas a vivir.

Calcular la longitividad

Pero lo realmente curioso está, en que, por ejemplo, si cambio la opción de hombre por mujer, consigo alargar la vida 6 años más, mientras que si pincho sobre si fumo un paquete de tabaco al día, solo consigo alargar 4 años. ¿Es más efectivo una operación de cambio de sexo que dejar de fumar?

Accidente en "Los Ángeles"

2007-12-31T02:35:00.000+01:00

En las grandes ciudades, por la masiva circulación de vehículos siempre ha habido atascos. Al pesar de que en algunos sitio intenta solventar el problema con milagros como M-30, la cosa no sale bien(Doy gracias a Gallardón por la falta de señalización, así aprendo TODAS las calles de Madrid de memoria; también le doy gracias por las laaaargas carriles sin capacidad de salir por si se equivoca por los dichosos señales).
Claro que "Los Ángeles" ("ozz eanxeres" para los amigos) no es una excepción, sobretodo cuando ocurre un accidente que tiene que cortar todos los tres carriles. Pero lo más asombroso viene en el siguiente Vídeo.

Tarjeta de felicitación Navideña

2007-12-30T04:15:00.000+01:00

En estas fechas si hay algún sitio que este llenos de gente, a parte de "El Corte Inglés", ese lugar es El Correo. Pero poco a poco el envío de tarjetas de forma digital se está reemplazando a la ya tradicional tarjetas de papel. Es más económico, fácil (Reenviar, Cortar y pegar, jeje) y rápido.

Hace unos días me llegó uno muy bien hecho, con música de fondo y muchas animaciones. Me gustaría compartirla con vosotros

Es recomendable bajar el power point porque, además de que en pantalla completa se ve muy bien, la música crea un entorno navideño ideal.

Conviertete en un gracioso Elfo y baila para los amigos

2007-12-30T04:06:00.000+01:00

Siendo típico de estas fechas, los postales y tarjetas de felicitación, bien vía OnLine o bien por correo tradicional. Pero para que la cosa quede un poco más personalizada, os presento la siguiente página, donde puedes añadir la cara tuya a través de cualquier de las fotos digitales y bailar para los amigos:

www.ElfYourSelf.com/

Noche De Vampiros: Scare Tactics

2007-12-29T07:00:00.000+01:00

Siempre he dicho que el día 28 de diciembre, el día de los santos inocentes es el mejor día para gastar una broma a los amigos. Tal como hicieron estos alemanes el broma de "Dios Mío, no me veo en el espejo", los de SCIFI se lo han currado para que parezca realmente terrible y real.

El mejor regalo para la pareja: Masaje Orgásmico

2007-12-29T06:31:00.000+01:00

Advertencia: Este post tiene la etiqueta de "+18", lo cuál puede contener imágenes de sexo explícito o violentos.
Como se nota que estamos ya en época de fiestas: Cotillones, comidas de empresas, comida con los amigos, comida con la familia, y por su puesto, los regalos de los reyes y/o del Papá Noel.
Como que la mayoría de esos regalos acaban en el cubo de la basura o etiquetado como "trastos que a lo mejor un día lo necesitaré" al cabo de una semana, quizá el mejor regalo que se puede hacer es algo no material, algún servicio por el bien de la pareja.
Creo que hay un gran porcentaje de mujeres que, al cabo de un tiempo de estar con la pareja, sale el recurrido excusa de: "Esta noche no, que me duele la cabeza". Entonces, hay dos cosas que se puede hacer, o bien comprando esta camiseta o bien, aprovechando estas fiestas, regárale un masaje Orgásmico.

¿Que no sabes qué es eso? Pues básicamente consiste un masaje por el cuerpo de la mujer, aliviando las tensiones acumuladas, logrando así un orgasmo continuado y circular. El siguiente vídeo demuestra sus efectos milagrosos:

OrgasMatrix

Además, está subtitulado en castellano.

Realidades avanzadas 2: Lucha contra la piratería

2007-12-26T02:51:00.000+01:00

Desde que se aprobaron el canon, el mundo ya es un poco más injusto. Eso me recordó un vídeo de Realidades Avanzadas, que ha tratado temas que nos afecta con tanto humor como lo demostró en el caso de los pisos.

Comentario personal: Es muy bueno lo de Teddy Cobos, mezcla de Teddy Bautista y Luis Cobos, ambos miembros del diabólico SGAE

Contestador automático

2007-12-23T20:47:00.000+01:00

Una vez en el autobús de vuelta a casa, empezamos a hablar de las diferentes singularidades de los mensajes de los contestadores. Una amiga me dijo uno que nunca lo olvidaré. Se podría resumir en la situación siguiente:

José llama a su amiga Irene:

"Hola", contesta el otro lado del terminal
"Hola Irene, qué tal estas, ...."
"Por favor, puedes hablar más alto, que no te oigo bien"
"Sí, te decía que ..."
"Puedes hablar más alto aún, es que no te oigo nada"
"Vale", contesta José un poco mosqueado, "te contaba que ..."
"Por favor", se oye a través del auricular de José, "Puedes subir un poco más el tono, parece que hay un problema con el teléfono"
"Bueno, vale, ... ", responde José mientras habla casi a gritos

Al cabo de uno rato, cuando José ya casi no tenía alientos, es cuando el teléfono de José informa:

"Venga, tonto. Que esto es el contestador automático, que no estoy en casa, jeje. Dejad el mensaje después del señal, Piiiiiiiiiiiiiiiii"

Pues el siguiente es más gracioso aún. (Gracias a Alejandro por la aportación)

Características de un ingeniero

2007-12-22T04:09:00.000+01:00

Gracias a Raúl Martínez por esto.

Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnología no son como las demás personas. Esto puede resultar frustrante para aquellos no-técnico que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en entender las motivaciones de estos personajes. Este artículo les enseñará todo lo que deben saber al respecto.

TEST DE IDENTIFICACIÓN DE INGENIEROS

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Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si...

A. Lo endereza.
B. Lo ignora.
C. Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco autoajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como hacer bien las cosas.

Respuesta correcta: "C".

INGENIEROS Y SOCIEDAD

Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo. Al contrario que las personas "normales", los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relación social:

* Irse a casa tan pronto como sea posible
* Evitar ser invitados a eventos aburridos
* Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes

FASCINACIÓN POR LOS "APARATITOS"

Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorías:

(1) las cosas que deben ser arregladas, y
(2) las cosas que deberán ser arregladas después de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.

Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erróneamente) que si algo no esta roto, no tiene por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavía no tiene suficiente funcionalidad.

VESTIMENTA Y APARIENCIA

Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos básicos de temperatura y decencia estén cubiertos. Si ninguna extremidad esta congelándose o inmovilizada y no hay genitales o grándulas mamarias balanceándose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa añadida es completamente superflua.

SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.

Salir con alguien nunca es fácil para un ingeniero. Una persona normal utilizara diversos métodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondría darle más importancia al aspecto que a la funcionalidad.

Los hombres ingenieros alcanzan su máximo atractivo sexual después que los hombres normales, convirtiéndose en increíbles imanes eróticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres técnicos realmente irresistibles:

* Bill Gates
* MacGyver
* Etcétera

Las mujeres ingenieras se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos después de su muerte clínica. Más si el día es especialmente caluroso.

HONESTIDAD

Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo técnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses románticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad.

Sin embargo a veces los ingenieros "modifican" la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que técnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aquí una lista practica:

* "No modificaré nada sin avisarte primero."
* "Te devolveré tu raro-exótico-y-caro cable mañana."
* "Necesito un nuevo ordenador para este trabajo."
* "No estoy celoso de tu nuevo ordenador."

AHORRO

Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacañería, solo que cada situación de gasto es únicamente un problema de optimización: "¿Como puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?"

PODER DE CONCENTRACIÓN

Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interacción con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titulación de ingeniero o con experiencia en la programación de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos días para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo.

RIESGO

Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. El cálculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a algo como esto:

RIESGO: Humillación publica y la muerte de miles de inocentes.

RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado.

La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas. Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda linea de defensa prácticamente impenetrable: "Bueno, es técnicamente posible pero el coste de la operación seria muy alto."

Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:

* Lo listos que son.
* Cuantos aparatos alucinantes poseen.

La manera mas rápida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Este tipo de retos se suelen convertir rápidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.

Los ingenieros pueden pasarse varios días sin comida ni ningún tipo de higiene cuando están resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas.

Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene más habilidad que él para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer más trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo),algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: "!Oh! Ya veo... Bueno iré a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). Él sabrá como hacerlo." Llegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que este se lanzará a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.

¿Te ha mordido algún vampiro?

2007-12-22T02:24:00.000+01:00

Siempre he visto en las películas que para ver si te has convertido en un vampiro, la prueba más directa es situarse delante del espejo. Si no tienes reflejos delante del cristal, es que ya no puedes salir de día. Sea cierto o no, es un argumento perfecto para el siguiente broma.

Madre no hay más que una

2007-12-22T02:13:00.000+01:00

Muchas veces sorprendemos por la sabiduría que tiene nuestras madres. Gracias a años de experiencia en la vida, muchas veces dicen "Cómo que soy mayor que tú, pues me tienes que escuchar". (Aunque muchas veces no estoy de acuerdo con ella). El siguiente caso es un claro ejemplo:

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Felicitaciones Navideñas

2007-12-21T00:31:00.000+01:00

Creo que a estas alturas todos estamos un poco hartítos de las típicas felicitaciones de tipo: Feliz navidad, Feliz año nuevo mientras que el felicitante ni si quiera te mira para ello. Este año, propongo otro tipo de felicitaciones más reales y mucho más deseados.

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¿Cual es el límite de tu paciencia?

2007-12-19T21:12:00.001+01:00

Seguro que a todos y todas os a pasado alguna vez. Vas en el tren, o en el autobús y ves a un niño pequeño incordiando a su madre, o pidiéndole algo sin cesar, hasta que la madre se cansa y le da:
a) Lo que pide.
b) Un tortazo.
En esas situaciones siempre me preguntaba cual seria el aguante de la madre.

¿Os habéis preguntado alguna vez cual es el aguante de un perro?. Pues aquí está la respuesta:

Nos llegó por correo. Gracias a los que colaboráis.

Traducción de japonés

2007-12-18T17:17:00.000+01:00

Un tipo fue visitar, en la Unidad de Terapia Intensiva, al vecino japonés, víctima de grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado.

Era tubo por aquí, tubo por allá, Cables por todos lados. Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.

De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:

- "¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Dicho eso, suspiró y murió.

Las últimas palabras del amigo quedaron grabadas en la mente del tipo. En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:

- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:

"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!".

¿Qué quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:

- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?
La viuda lo mira con rabia y le responde:
- Quieren decir exactamente:

"¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO , HIJO DE TU P... MADRE...!!!"

Los 7 Agujeros más impresionantes del mundo

2007-12-13T16:24:00.000+01:00

Recuerdo que hace tiempo vi en la noticia que en Guatemala, apareció un gran agujero que tragó varias casas y desapareció 3 personas. El agujero, de impresionante dimensión, no se acerca ni lejos a los grandes agujeros de la tierra. ¡Impresionante!

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Revision de los examenes de Ingeneria

2007-12-11T05:16:00.001+01:00

Supongo a todos aquellos que han estudiado ingeniería se ha encontrado en una situación parecida: Un profesor rebelde, que solo quiere aprobar el 10% correspondiente a la ley y un alumno (nosotros) defendiendo con capa y espada el examen. Pero al final, todo se queda en el suspenso porque HAY QUE MANTENER LA FAMA DE DURO. En fin, como dice al principio:
"Correcto es el resultado,
el planteamiento adecuado,
todo está bien explicado,
pero lo siento, ¡no os ha tocado!"

Ya que me cuesta dormir, he transcrito el vídeo. He coloreado el texto para enterar mejor: Estudiante, Profesor y Becario y Todos juntos

Ay triste de mí, ay infelices. Aprobar Cielos pretendo, ¿Porqué corregiís así? Qué delitos cometí para acabar suspendiendo. Pues si es que no entiendo, porqué acabé suspendiendo. Bastante causa ha tenido vuestra injusticia y rigor, pues mi delito mayor es en esta escuela haber venido. Sólo quisiera saber, Porqué Cero el problema, si apliqué los teoremas y los cálculos de Red,¿En qué os pude ofender?
Correcto es el resultado, el planteamiento adecuado, todo está bien explicado, pero lo siento, ¡no os ha tocado!
"Cosa de tíi"
No os puedo aprobar, pues mi fama debe durar. Diez conmigo sacó, denoto una serie de ceros. Hasta el examen tercero, cauce uno no pasó. Incluso Viudo suspendió. Y tú me vienes aquí, creyéndote más que Cauchy. ¿Crees que mi prestigio gané, aprobando en revisión?
¡Pero lo justo justo es!
¡Para hacer justicia estoy yo! Tanto os cuesta comprender, que cuando más suspendáis, mejor ingeniero seréis, y mejor escuela será. Agradecédmelo más.
¡Cómo puedo haceros enterar y entender, que solo quiero aprobar y de este antro salir!
¿Para acabar así? Becario, presto venir.
¿En principio, qué os puedo servir?
Rascádme el nariz.
"Impedidamente" os quiere, ya que no hay quién aprueba ni con ayuda del cielo, os reto. A matemática el duelo.
El duelo queda aceptado.
¿Por Dios os estáis atontados?
Para hablar no te pago
Si no me pagáis
¡y bien que hago!

Y como vos me habéis retado, corresponded a mí, armas y horas a elegir.
Elegid pues, desarmado.
Ecuaciones diferenciales, al amanecer.
¡Así sea, allí estaré!
Y tu suspenso también.
Esperad, por favor, esperad. ¿No ya hicimos el año pasado, lo del profesor con el alumno retado? ¿Porqué no hacer otro final?
Tu necio necesidad, de que no combatamos, despierta mi curiosidad,¿Qué proponéis que hagamos?
Propongo que os respetéis, que os deis la mano, que os améis.
¡Amad! ¡A un profesor!
¡Mirad a vuestro interior!
Podemoslo intentar
¿Aprobarme?
¡Lo del reflexionar!

El profesor que rey sueña, y con este engaño enseña, al alumno cateando, al becario ordenando.
Humilde yo entré aquí, ¡la docencia me hizo fuerte! ¡Puse exámenes de MUERTE! Mi alma al diablo vendí.

Vine a esta escuela engañado. "Es fácil, el hijo de la Juana en cinco años se la ha sacado".
Durante el curso no hice nada, soñaba que ya era ingeniero, Álgebra estaba tirada, Economía regalada. Y entonces llegó el febrero, ¡Aprobé una! y por embrujo. Ah, pero en el examen de dibujo, me voy a elijo al de Juana.

Entre sueños me decía:"Cuando acaba ingeniería, me buscará las empresas, y tendré un despacho con mesa. Con mi sueldo desorbitado, me compraré un piso, ¡o dos!, y a mi padre, diré adiós". Ahora que he terminado, aplico en lo que estudié, en prepararle café.
Yo sueño que estoy aquí, en esta escuela atrapado, y soñé que en otro estado, más lisonjero me vi.
¿Qué es suspender?
Tu profesión.
¿Qué es aprobar?
Una ilusión,...
Una sombra,...
Una ficción.
Pues un 4.5 es pequeño...,
todo aprobado es sueño.
Y los sueños, sueño son.

Tu vida anterior según tu fecha de nacimiento

2007-12-08T01:13:00.001+01:00

No es que crea mucho en esto, pero es curioso saber quién ha sido tu vida anterior (si es que hubiera) y qué pasó en el año en que naciste (¿Seré algún reencarnación de alguien importante que murió ese año?)

Pues al parecer, alguien ha creado la siguiente página

http://www.miniportale.com/miniportal/date/

Tan solo tienes que introducir tu fecha de nacimiento y el sexo. Con ello, además de saber cuantos días de tu vida has malgastado, el signo de zodiaco y el zodiaco chino, con algún algoritmo logran saber quién ha sido tu vida anterior y cómo eras.

Al parecer, en mi vida anterior he sido sacerdote, librero y depositario de reliquias tribales (¡Sin pasarse, que soy ateo!). Curioso

Dime, ¿quién ha sido tú en tu vida pasada?

Ya hemos llegado al post 300

2007-12-08T01:04:00.000+01:00

En este blog, celebramos todos los pequeños éxitos como si fuera lo mejor del mundo. Es por ello que me alegra mucho que, un hobby de un pequeño estudiante llegara un día a superar 300 posts. Reconozco que el ritmo de posteo ha bajado mucho durante los últimos meses. Para ello he buscado un colaborador. Ahora que somos dos, espero mejorar el ritmo para seguir adelante coleccionando más y más correos basura al mismo tiempo de entretenerme entre práctica y práctica.

Que pasaria si Microsoft diseñara iPod

2007-12-08T00:44:00.000+01:00

Si hay algo que destaca entre todos los (abundantes) reproductores de mp3/mp4 que hay en el mercado, ese es el gran reproductor de Apple: ipod. Cualquier de sus muchas versiones y modelos se puede considerar obra de arte, tanto por su sencillo manejo como por su belleza.
Imagínate por un momento que no existiera Apple, que el gran Steve Jobs trabajara para MicroSoft (¡Qué horror!). Una vez que iPod este acabado y listo para lanzarse al mercado, que solo hace falta diseñara su caja. ¿Tendrá el mismo resultado como el ZunePhone?

¿Futbol americano?

2007-12-04T14:42:00.000+01:00

¿Sois de los que prefieren el rugby al fútbol americano? ¿o simplemente os gustan los intermedios por las cheerleaders? Pues este vídeo os gustará a todos:

Con cosas como esta también me pongo yo ha hacer deporte.
Vía Pixel y Dixel

ZunePhone, el futuro de la telefonía

2007-12-04T07:57:00.000+01:00

Con la salida del Iphone mucha gente enloqueció. Hizo grandes colas y participó en violentos actos con el fin de obtener el tan preciado teléfono. Pero ¿realmente merecía la pena?, quizá con esperar un poco hubieran podido escoger la "otra" alternativa:

Total, muchos de nosotros ya utilizamos su sistema operativo ...

Excelente montaje via: NoPuedoCreer

Mujeres según mujeres

2007-12-01T01:45:00.000+01:00

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De puente

2007-12-01T01:10:00.000+01:00

Advertencia: Este post tiene la etiqueta de 18, lo cuál significa que puede contener imágenes no recomendado para menores.

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Recordable de SuperMario

2007-12-01T00:37:00.000+01:00

Teniendo el amplio comercio de los juegos de Nintendo, todos o al menos la mayoría de nosotros, ya hemos familiarizado con el fontanero más simpático y saltón de la historia: Mario. Si no te basta con pasarte horas delante de la tele jugando con él o con cualquier de sus amigos (Luigi, Yoshi,...), quizá quieras tener los recordable de ellos para que siempre siempre estén en la estantería de casa.

Más personajes en Gotorion.com

Visto en NoPuedoCreerQueLoHayanInventado

Horoscopo

2007-12-01T00:24:00.000+01:00

Entre muchos de los correos basura que circulan hoy en día, hay un tema muy recurrente: Test de personalidad.

No sé si tendrá algún base en la psicología, pero de vez en cuanto no es divertido (excepto lo de "Si envías este correo a 10 amigos en menos de 1 hora, se va a conceder tu deseo", como si los servidores de correos fueran los reyes magos)

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Los niños de ahora

2007-12-01T00:02:00.000+01:00

Un "niño" de 35 años le dice a su madre:
Mamá, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.

Y su madre le dice:
Hijo, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje. Y en este caso, el mensaje es bien sencillo

¡SAL DE CASA, MAMÓN!

El 69 más guarro de la historia

2007-11-27T13:49:00.000+01:00

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HazloTuMismo: Mando de distancia casera

2007-11-27T13:33:00.000+01:00

Cuando nos falla la pila del mando de la tele, en lugar de estar esperando que la parienta compre otros, podemos intantar fabricarnos uno nosotros mismos. Echad un vistazo al video si os interesa

Change TV Channels Without A Remote! - video powered by Metacafe

Visto en NoPuedoCreerQueLoHayanInventado

El origen del Hip Hop

2007-11-22T00:21:00.000+01:00

Muchos se preguntaron a que se debe ese movimiento de retroceso y repeticion de algunos movimientos y de la extranya posicion de las manos. Pues bien, parece que la respuesta se encuentra en este hombre tan simpatico e aparentemente inconsciente.

Una broma del destino o simplemente un enganyo? Averigualo en:

cool.nseries.com

Los 10 animales más feos del planeta

2007-11-21T03:20:00.001+01:00

Aquí os dejo los considerados 10 animales más feos del mundo, cada uno más que el anterior. Admito que, de los 10, solo conozco uno: El último

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Consejo de la madre sonbre Condon

2007-11-21T03:03:00.000+01:00

A veces, cuando salimos por la noche y llegamos a casa con alguien dispuesto a pasar una noche movidita, se nos puede olvidar lo esencial: El condón. Pero para eso, están algunas madres muy, muy cautelas para que no nos arrepentimos de nada en absoluto.

http://view.break.com/398871 - Watch more free videos

Hemos superado las 5000 entradas

2007-11-18T03:23:00.001+01:00

Tras la primera convocatoria de webmasters que empezó hoy, estoy más decidido que nunca a mejorar mi blog. Dado la poca disponibilidad de tiempo, buscaré colaboradores para intentar mantener un buen ritmo de posteo.
¡Pero estoy bastante contento hoy porque este blog ya ha superado la barrera de 5000 visitas!
Doy a todos vosotros por vuestras visitas. Intentaré mejorar este blog lo más posible.

Los huevos y vaginas más grandes del mundo y ...

2007-11-13T02:20:00.000+01:00

Hoy en día es muy fácil encontrar porno por la red. La forma más simple es quizá meter unas palabras clave en algún buscador y hacer el click. Pero cuantos tenéis la idea de ¿Quiénes poseen los huevos más grandes del mundo?, ¿Quién tiene la vagina más profunda?, o el hombre que más mujeres ha hecho el amor (mucho más que el famoso Nacho Vidal)? Pinchad en el siguiente link para resolver vuestras dudas.

Inner El pendejo

Stop Motion + Graffitti = maravilla para la vista

2007-11-13T02:16:00.000+01:00

Siempre me ha gustado los graffitis. Me parece una muestra de arte urbano, signo de las inquietudes de quienes los hacen.No en vano Doble V dijo en su canción "No somos ciegos":
"Somos más felices", dice un titular en la radio, "El mundo se muere" reza un graffitti en el barrio.

Los dos videos que encontré es quizá otra forma del habitual firma que dejan los escritores en las paredes. Mejor juzgaos por vostros mismos.

Cadbury Daily milk, Version mujer

2007-11-13T02:07:00.000+01:00

No sé si todos conocéis el anuncio de Cadbury Dail Milk, en el que sale una gorila tocando bateria. La verdad es que no sé qué tiene que ver con el producto que se anuncian.
Pues bien, otra marca de productos han mejorado el anuncio colocando una chica guapísima en lugar del chucho.

¿Seréis capaces de adivinar de qué esta anunciando sin llegar hasta el final del anuncio?

300: Manzanas contra la mala alimenticia

2007-10-30T01:26:00.000+01:00

A todos los que hemos visto la película de 300, se sorprenderá la firmeza con la que lucharon los 300 espartanos al lado de Léonidas. Gracias al éxito de la película, podemos disfrutar de este increíble vídeo. Sin duda, las horas invertidas valen la pena.

Comentario personal: ¿Cómo habrá hecho para que la manzana que representa a Léonidas este tan bien? Normalmente una manzana, una vez que "el carne" este expuesto al aire, se queda amarillento al cabo de unas horas. Seguro que es el espíritu inmortal de Léonidas que ha creado tal espectaculo.

Visto en NoPuedoCreerQueLoHayanInventado

Una gran verdad

2007-10-30T01:23:00.001+01:00

EL TRABAJO EN ESPAÑA

Habitantes de España

38..000.000

Parados

-3.000.000

* Quedan para producir

35.000.000

Jubilados y amas de casa

-12.000.000

* Quedan para producir

23.000.000

Menores de 14 anos

-8.000.000

* Quedan para producir

15.000.000

Enfermos e impedidos

-587..000

* Quedan para producir

14.413.000

Ejército, Policía y Guardia Civil

-3.700.000

* Quedan para producir

10.713.000

Obispos, curas, frailes y monjas

-1.700.000

* Quedan para producir

9.013.000

Funcionarios del Estado

-6.300.000

* Quedan para producir

2.713.000

Macarras, putas, artistas y jefes

-1.700.000

* Quedan para producir

1.013.000

Gente de la farándula, toreros e intermediarios

-913.000

* Quedan para producir

100.000

Presos

-99.988

* Quedan para producir

Participantes del Gran Hermano

* Quedan para producir

.... que somos TU y YO. Asi que PREPARATE, porque yo estoy hasta los COJ***S de trabajar para tantos.

¿La octava maravilla del mundo?

2007-10-30T01:19:00.000+01:00

¿Un puente de Agua.... Sobre un río?

Después de verlo, sigue siendo difícil de creer!

¡Un puente de agua en Alemania... Que maravilla!

Seis años, 500 millones de euros, 918 metros de largo.......!eso sí que es ingeniería!

Es un canal puente construído sobre el río Elba y une la antigua Alemania Oriental con la Occidetal, como parte del los proyectos de unificación .

Está localizado en la ciudad de Magdeburgo, cerca de Berlín.

La foto fue tomada el día de su inauguración.

Para aquellos, que aprecian los proyectos de ingeniería, aquí hay una pregunta para físicos e ingenieros:
¿El puente ha sido diseñado para soportar el peso adicional de los barcos, o sólo para el peso del agua?

Sigue más abajo para ver la respuesta correcta. ????
Tomate tu tiempo, piensa y responde. Respuesta más abajo

Respuesta:
¡Sólo se ha diseñado para soportar el peso del agua!

¿Porqué? : Un barco siempre desplaza una cantidad de agua que pesa
exactamente igual que el barco, sin importar el peso del barco. (principio deArquímedes)

Terapia de salud para mujeres

2007-10-26T11:24:00.000+01:00

Advertencia: Este post tiene la etiqueta de "Para ellas", lo que significa que puede contener mensajes feministas y/o hombres medio desnudos.

Demostración de cómo los informes de investigación también es útil para la sociedad.

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Cómo se puede hacer fuego con una patata

2007-10-25T23:56:00.000+01:00

El mundo esta plegado de sorprendentes y curiosos métodos para transformar las propiedades de los objetos. Nada más lejos, el siguiente vídeo muestra como se puede hacer fuego con Un patata, pasta de dientes, sal, palillos de dientes, dos cables y un poco de algodón.

Mortal kombat: El teatro

2007-10-25T00:47:00.000+01:00

Seguro que algunas veces, aunque no suele ser muy frecuente, hayáis visto a unos hombres "Duros" entrenando en algún parque en plan Rambo. Golpecitos por aquí, golpecitos por allá. Si os molesta y no sabéis qué se puede hacer contra ellos, quizá esto sea la solución:

Seguro que el día siguiente no aparecerá más por allí

Visto en NoPuedoCreerQueLoHayanInventado

Para los que no sabéis lo que es "Mortal kombat", es un juego que se creó en el año 1992 para muchas plataformas y que se caracteriza por la brutalidad de los combates (Muchas veces hay golpes mortales muy sangrientos). Más información aquí

Chicas asiáticas comiendo algo

2007-10-25T00:42:00.000+01:00

Primero vee el vídeo:

El mundo del porno mueve millones al año. ¿Por qué? Porque el hombre (sobretodo los hombres) piensa mucho en el sexo. Y si le añadímos a una publicidad, seguro que llamaría mucho la atención. ¿No Crees?

Realidades avanzadas: Viviendas

2007-10-18T02:23:00.001+01:00

Al pesar de que el vídeo es de hace un tiempo, creo que es un tema que nos afecta a todos así que lo voy a poner igualmente. Si os interesa pichad sobre el link del productor: vdeviviendabcn.

vdeviviendabcn

Actualizate al nuevo MS-DOS 5

2007-10-18T02:03:00.000+01:00

Ni el nuevo Windows Vista, ni Kubuntu 7.10 + CompizFusion, ni si quiera el nuevo leopard de Apple que saldrá el día 26 de este mes tiene tan buena pinta como el "Nuevo" MS-DOS 5. Sobre todo por estas tres razones: Libera más memoria, Fácil de usar y seguro y fácil de instalar. También porque la canción es de las pegadizas.

Visto en FayerWayer

10 Razones para quedarte soltera

2007-10-18T01:52:00.000+01:00

Cuando una chica llega a una cierta edad, la soltería se vuelve contra ti. Cuando se ve que todas sus amigas tiene marido e incluso mujer, se va a quedar reflexionando. Muchas veces se lanza al primer tio que encuentre. Voy a dar un consejo a todas esas chicas: No os lanzéis demasiado rápido, a veces es mejor quedarse soltera que juntarse con ciertos tipos.

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No aceptes caramelos de un desconocido

2007-10-18T01:42:00.000+01:00

Recuerdo que de pequeño mi madre siempre me decía: "De camino al cole, no aceptes nunca ningún caramelo de algún extraño". Después de ver la siguiente foto por fin me ha quedado muy claro lo que quiere decir

Fotos XXX

2007-10-15T00:43:00.000+01:00

Como siempre, aquí nos llega fotos curiosos y divertidos. Estas se titulan "Fotos XXX" y como que hoy es el día especial de "Nada es lo que parece" en este blog, pues es muy apropiado subirlo.

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Hazlo Tu mismo: Porra Eléctrica

2007-10-15T00:30:00.000+01:00

Con el segundo post de Especial "Nada es lo que parece", os instruiré para hacer una porra eléctria. (Por mucho que se parezca, eso no es una porra de verdad ya que funciona a base de pilas)

Tren pasando por un mercado de BangKok

2007-10-15T00:20:00.000+01:00

Tras el otro día de especial "Transformer", hoy toca especial "Nada es lo que parece". El primero de ellos es quizá el más sorprendente. Cuando en una ciudad como Bangkok de 1500 km cuadrado hay que convivir más de 6 millones de personas, cualquier zona es aprovechable.

Ya sabéis, la próxima vez que vais a cualquier país y veis una vía de tren, preguntad, porque puede que lo usan más frecuentemente de lo que parezca.

Viudo inteligente

2007-10-13T01:31:00.001+01:00

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Vertiginoso

2007-10-13T01:22:00.000+01:00

Siempre he oído que Drangon-kahn alcanzaba una velocidad vertiginosa de 100 km/h y me parecía algo increíble. Pero el siguiente powerpoint me ha abierto los ojos. ¿Alguien se apunta un viaje a Ohio?

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Hazlo Tu mismo: Dragon Ball en Post It

2007-10-13T01:11:00.000+01:00

Típicamente, cuando vamos a una papelería y compramos un Post-it, parece exameradamente grueso comparando con la area de las hojas. Pues bien, parece que un fanático de Dragon Ball, ha creado una animación de la última batalla contra Boo en forma de Post-it. Me pregunto cómo ha podido dibujar sin despegar las hojas.

Flipbook Dragon Ball - video powered by Metacafe

Hazlo Tu mismo: Luces de condones

2007-10-11T15:55:00.000+01:00

Muchas veces cuando uno tiene pareja se compra unas cajas de condones ya que comprando muchos salen mas barato (algunas farmacias te clavan 3 euros por 3 condones). El problema surge cuando una relacion llega su fin y aun conservas dos o tres cajas de ellas. Al pesar de que tardan mucho en caducarse, quiza podemos sacerle algo de provecho. A ver que os parece el siguiente video (El que lo haga en la oficina se merece un buen premio)

Condom Light Party - video powered by Metacafe

Nueva seccion: Hazlo Tu mismo

2007-10-11T15:50:00.000+01:00

La red de las redes siempre ha sido una fuente inagotable de informacion. Ahora, la expansion de la velocidad de conexion, cada vez surge mas gentes que crean sus propios videos y los suben a la red. Los mas interesantes de ellos son videos de "Inventos". Por ello, he decidido crear una seccion etiquetada "Hazlo tu mismo", para guardar todos lo que encuentre alli.

Keepon - El robot danzante

2007-10-11T15:43:00.000+01:00

Tras una larga ausencia, anuncio mi nueva llegada al blog. Durante todo este tiempo, he trabajado, he estudiado e incluso he hecho un viaje a china! jeje. Bueno, intentare seguir el ritmo de antes.
Para empezar, aqui os dejo dos video de un robot muy interesante para animar un poco.

Es un robot que tiene dos camaras en lugar del ojo y un microfono en la nariz. A ver cuando hago un viaje a japon...

Visto en NoPuedoCreerQueLoHayanInventado

Eliminación de las entradas de Liderazgo

2007-09-30T21:23:00.000+01:00

Tal como comenté entre mis compañeros, las entradas correspondientes a "Fundamentos Para el liderazgo" serán eliminados al final de septiembre. Disculpe las molestias.

Cuidado con la fotocopiadora

2007-09-02T02:00:00.000+01:00

Aprovechando el tirón que tiene la peli de "Transformer", una empresa de publicidad ha hecho el siguiente vídeo. ¿Te imaginas que las cosas más cotidianas, como el ordenador, tu cama o incluso la tele empieza a cobrar vida?

Transformer: Dibujo rápido de Optimus Prime

2007-09-02T01:52:00.000+01:00

Con el avance de la informática, existe una serie de artistas que "Dibujan" en el ordenador de tal experiencia que son capaces de aprovechar todas las comodidas que nos ofrece y verles trabajar es algo realmente espectalar.

Nico Di Mattia es uno de ellos y nos muestra sus habilidades con un imagen del líder de los Autobots

Transformer: CosPlay

2007-09-02T01:48:00.000+01:00

Como todo en esta vida, cuando consideramos a alguien como ídolo, solemos imitarlo o tenerlo presente siempre. Como que CosPlay esta tan de moda en japón, no me extraña que se les ocurre hacer CosPlay de Transformer. Realmente currado:

Transformer en el mundo real

2007-09-02T01:31:00.000+01:00

Fue cosa de más de 15 años cuando la serie de "Transformer" apareció en la tele. Hoy, los niños asombrados de aquellos años han crecido, algunos incluso son tan listos como para desarrollar un transformer prototipo.
Los siguientes dos vídeos son una muestra de ingenio y muchas horas de trabajo.

Transformer: Hero Bioloid

Proyecto espectacular

Comentario personal: La idea de que un vehiculo puede transformarse en persona está muy bien, pero creo que utilidad en la vida real poco.

Transformer Dancing

2007-09-02T01:17:00.000+01:00

Aunque no lo parezca, el fenómeno "Transformer" mucho antes de que emitiera el trailer de la película. No me refiero al anime que tantos seguidores tiene por el mundo, sino a la campaña de publicidad de Citroen, que nos tiene acostumbrado con su C4 bailando a lo "Fiebre del sábado noche"

Como no podría ser de otra forma, su correspondiente parodia.

Pillada en plena faena

2007-08-31T01:36:00.000+01:00

Vale, el vídeo anterior no vale, no es tal como pensabais. Quizá el siguiente vídeo os recompense. Os prometo que hay sexo de verdad y una pillada espectacular. Aunque, lo de la madre quizá es un poco atrevida...

Un trío con un invitado muy especial

2007-08-31T01:20:00.001+01:00

Hoy en día no es nada extrañar encontrar material pornográfico por la red. De hecho, he leído en una página que la pornografía tuvo en gran parte, la responsabilidad de la funcionamiento de lo que hoy llamamos internet. Cierto o no, su importancia es bien sabida.

Entre toda esa material, el siguiente vídeo es quizá la más sorprendente. ¡Que lo disfrutéis!

Cyrill Raffaelli, el maestro de las artes marciales

2007-08-31T01:06:00.000+01:00

El siguiente personaje nació en 1974 y es uno de los que están íntegramente inspirados para el arte marcial. No en vano le vemos en películas tan importantes como "El Transporter" o en "El beso del dragón", donde lucha ni más ni menos con Jet Li.

Como más vale un imagen que mil palabras, y más vale un buen vídeo que una imagen, os dejo el siguiente vídeo. Realmente espectacular:

Nota: Los movimientos en el vídeo son hechos por especialista. No recomiendo imitarlo en casa.

El videojuego de Hamster

2007-08-30T00:21:00.000+01:00

Bueno, supongo que a todos nos ha llegado a aburrirse alguna vez, sin saber nada que hacer en concreto, como después de algún época de exámenes importantes. Al parecer, al dueño de este simpático hámster se aburría tanto que construyó un nivel tipo Mario para que vaya explorando el animalito. ¿El resultado? La siguiente vídeo:

Nota: Seguro que a este hámster no durará ni dos segundo en el nivel de la mujer de 130 gatos, jeje.

Visto en NoPuedoCreerQueLoHayanInventado

Mujer rusa conviviendo con 130 gatos

2007-08-30T00:16:00.000+01:00

Realmente impactante. Creo que es normal que cuando alguien que viva sol@ busque la compañía de algún mascota para entretenerse, como lo hace una de las chicas del programa de la máquina de café de Telecinco. Bueno, si la soledad es un poco más extremo y realmente a uno le gusta cuidar de las mascotas, puede tener dos o tres, pero a esta señora tiene nada menos que 130 (Al menos eso ponía en el título del vídeo). Ver para creer

Comentario personal: Te imaginas que, a su edad, le pasa algo y los gatos están 2 días sin comer... ¿Qué comerán?

Femenismo Extremo

2007-08-30T00:08:00.000+01:00

Advertencia: Este post tiene la etiqueta de "Para ellas", lo que significa que puede contener mensajes feministas y/o hombres medio desnudos.

Realmente me deja de piedra, aunque estoy de acuerdo en ciertas cosas.

Ejercicio de los examenes

2007-08-27T15:25:00.000+01:00

Vale, sé que las respuestas a los examenes I, II y III no os ha gustado tanto, pero lo siguiente es realmente un desafío contra la lógica humana. Bueno, supongo que es el último recurso que queda después de no haberse estudiado mucho: Caer simpático al profesorado.

Para empezar, si al profesor se le ha olvidado parte de enunciado, siempre lo puedes añadir tú mismo:

Si es un poco miope, ayudale a encontrar lo que busca:

Si es profesor de mates y de Inglés a la vez, simpre se puede operar a base de sílabas:

Pero si lo que te sobra es el cuaderno, siempre se puede aprovecharlo un poco:

Si la impresora del profesor esta un poco raríta, poniendo letras en sentido horizontal, siempre es perdonable. Pero ¿si él puede, porqué tu no? :

Sin comentarios...

Y el más triste:

El genio sevillano

2007-08-27T15:22:00.000+01:00

Nota: Esta entrada tiene la etiqueta de "Para ellos", lo cuál significa que puede contener mensajes machistas.
Ojará que todos tuvieramos el poder de Mel Gibson en la película "En qué piensan las mujeres"

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Piso de 30 Metros cuadrados

2007-08-27T03:24:00.000+01:00

Visitando al blog de un amigo me tropezé (Sí, me tropezé) con el siguiente vídeo. Al principio parecía un tipo normalito de esos que te encuentras por el bar, pero parece que no. De hecho, se ve que el siguiente vídeo tuvo tanta fama que apareció en la portada de "20 Minutos" el 26 de diciembre del año pasado. Muy bueno.

Estas son las letras:

Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Es sencillo de limpiar y en muebles me ahorro un huevo.
Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Es muy fácil encontrar lo que se te cae por el suelo.

Vivo en un piso que es más pequeño, que el recibidor de Zapatero.
Duermo en un saco de montañero que extiendo encima del fregadero.
El vater es la silla del ordenador, y uso el microondas como cajón.
No cabe un colchón y si viene mi chica hay que salir al rellano para hacer el amor.

Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Para qué queremos más si pasas el tiempo durmiendo.
Si aprietas bien la ropa y tiras el lavavajillas.
Habrá sitio para todo y aún te sobra pa una silla.

Para pagarlo, ningún problema, para eso están las hipotecas.
Ay mi mamuchi lo que le espera, me emanciparé a los cuarenta.
Antes con el gordo tenías pá una mansión, y ahora no te da ni para el balcón.
Curro como un mandril.
Y qué dirán mis hijos cuando vean que en herencia les dejo un cuchitril.

Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
No debe estar nada mal si tanto gusta en el congreso.
Si quiero diversión montaré fiestas en mi zulo.
En las que vendrán coleguis que tendrán que entrar por turnos.

Cuando me case y tenga familia tendrá que vivir en la cocina
Y como me salga un crío obeso deberá dormir pegado al techo

Yeh, tíos, ¿Qué hacéis con vuestras sentadas? ¡Si el gobierno pasa de firmas y de manifestaciones! ¿Qué no veis que siguen cobrando igual? Haced como yo, nenes. Resignaos, y pedid al Señor que provea porque nadie más lo va a hacer, chavales.

Los multipropietarios se rien de mí y yo como plebeyo debo sufrir.
Ves las inmobiliarias que especulan con el precio y nosotros como idiotas les decimos que sí.

Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Así caben más vecinos por cada hectárea de suelo.
Te enteras de los cotilleos del que vive al lado
Y a las seis de la mañana al del quinto dando saltos.

Me muero por vivir en un piso de treinta metros.
Y dejarme los ahorros en un calabozo de esos.
Aunque pase media vida dando la mitad del sueldo.
Me tendré que conformar pues no queda otro remedio.

Si os interesa más sobre este triunfito, echad un vistazo a su página. No os defraudará.

La ruleta rosa

2007-08-26T23:16:00.000+01:00

Un presidente africano visita Rusia.
- Su estancia está llegando al final. Ahora tienes que jugar nuestro deporte tradicional: La ruleta rosa.
El africano, hombre orgulloso proveniente de una casta guerrera, se traga el miedo, gira el cargador y aprieta el gatillo. El compartimento está vacío.

El ruso le devuelve la visita.
- Ahora es el momento de que usted pruebe nuestro juego, la ruleta africana. Aquí tiene las mujeres más bellas, cada una de una tribu diferente. Cualquiera de ellas le dará sexo oral.
- Pero este juego no hace falta ser valiente.

Con una sonrisa, el embajador africano le contesta:
- Una de las tribu es caníbal.

Examen Final

2007-08-26T23:13:00.000+01:00

En un colegio de enseñanza media, una profesora recuerda a su clase que al día siguiente tendrán su examen final. Les dice que no hay excusa para no presentarse, a excepción de una enfermedad grave o el fallecimiento de un familiar directo.
Un vivo de esos que no faltan en esas clases y que se sientan al fondo se levanta y pregunta en tono jocoso:

- ¿Y qué pasa en caso de extremo agotamiento sexual?

La clase entera rompe a reír y le aplaude.

Cuando todo vuelve a la normalidad, la profesora sonríe y le responde:

- Entonces tendrás que escribir con la otra mano

Keepon, el robót pollo que no para de bailar

2007-08-26T22:59:00.000+01:00

Con más apariencia de pollo que un robot, ha sido diseñado este simpático bailarín por Hideki Kozima, del Instituto Nacional de Tecnología de la Información y las Comunicaciones de Japón. Tiene dos cámaras por ojo y un micrófono por nariz. Pero lo más impresionante es que es capaz de bailar a ritmo de música moviendo su (pequeñito) cuerpo a ritmo de música y además con mucho estilo. Al pesar de que esta diseñado para explorar las interacciones con los niños afectados por el Síntoma de Down, seguro que cuando se comercialice más de uno se lo llevará a casa como mascota. ¡¡Yo ya estoy deseando!!

Visto en NoPuedoCreerQueLoHayanInventado

Piss - control

2007-08-26T02:54:00.000+01:00

Dicen que Wiimando es el invento del siglo en cuando mando de videojuego se refiere. ¿Pero qué dirías si te cuento que existe un método de control de videojuego que no necesitas ningún aparato externo, que puedes controlarlo con parte de tu cuerpo? Sí, existe, además, lo controlarás con la sustancia que echas fuera del cuerpo:

El Piss

Según parece forma parte de la compaña publicitaria de una compañía de taxis que, además de advertir sobre el efecto de conducir sobrio, consiguen muchos clientes. Una buena idea

Visto en FayerWayer

Blue Screen of Death

2007-08-26T02:45:00.000+01:00

A todos aquellos que llevan unos años en eso de informática (u Ofimática, que no es lo mismo, aunque se confunden como los término de Hacker y Cracker), les sonará la siguiente pantalla:

Bien, esta pantalla tiene nombre y se llama "La pantalla azul de la muerte" (Blue Screen of Death), bautizado por los agentes de Microsoft. Hasta allí va todo normal. Pero resulta que hubo un tipo tan fanático o tan harto de esta pantalla, que incluso lo ha tatuado en el cuerpo. ¿Resultado? Los siguientes imágenes.

¿Será el mismo que tatuó el símbolo de "Zune" en el brazo? Pero en cualquier caso, increíble!

Visto en FayerWayer

Stormtrooper Stripper

2007-08-25T00:14:00.000+01:00

Después de ver este vídeo empecé a darme cuenta que la mayoría de los soldados (por no decir todos) de la película son hombres. A excepción de algún comandante. No es de extrañar, que aparezca vídeo como el siguiente, porque los soldados del lado oscuro también tendrá que descansar, digo yo. (Bueno, a los soldados del lado oscuro también incluyo los frikis que de tanto ver la peli que solo ve soldados imperiales por todas partes)

Visto en NoPuedoCreerQueLoHayanInventado

Tortugas raras

2007-08-24T23:58:00.000+01:00

Cuando uno habla de tortuga, a uno se le puede asociar con un animal lento y longevo, pero lo que nunca se asociaría es que también es miope. Sorprendente vídeo. Bueno, si al tortuga le pasa bien...

Nota: Al pesar de ser lento, hay formas de mejorar la actitud como lo muestra en el siguiente vídeo

Picadura de Medusa en forma de Pi

2007-08-24T23:31:00.001+01:00

Buenas!! Seguro que muchos de vosotros estáis de vuelta de las vacaciones. Espero que haya más caras alegres que caras largas. Como que no tengo vacaciones, y antes de terminar de trabajar y estoy preparándome para los exámenes de septiembre, aquí va un imagen curioso del verano:

Una picadura (en realidad es rozadura) de Medusa en forma de PI

Visto en Curioso pero inútil

Doblar la ropa a lo japonés

2007-08-12T16:57:00.001+01:00

Siempre se ha dicho que los japones forman una sociedad tan avanzada que sus inventos y su forma de vida es la más avanzada de la planeta (Tanta gente conviviendo en un cubículo, la competencia tiene que ser asfixiante). Navegando encontré un vídeo de una japonesa que enseñaba la forma de doblar la ropa Ultra rápido y eficaz. ¿Los de Inditex (Zara, Pull & Bean) sabrán hacerlo igual de bien?

KiteSurf Accident

2007-08-12T00:02:00.000+01:00

No sé mucha cosa sobre este deporte, pero ¿el siguiente vídeo es posible?

Parece ser que es otro de los vídeos sorprendentes de la publicidad. Cabe reflexionar cómo es posible que las compañías como coca-cola o pepsi-cola sacan productos nuevos y casi nunca llega a España. ¿Has probado alguna vez Cola sabor Vainilla de Francia?

Piensa antes de contestar

2007-08-11T23:58:00.000+01:00

"Hablar sin pensar es como disparar sin apuntar"

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El auténtico Desafío español

2007-08-11T23:57:00.000+01:00

Fotos curiosas

2007-08-04T01:20:00.000+01:00

Cómo siempre, me llegó un power point de fotos curiosas de la red. Quizá algunos ya esta incluido en algún que otro archivo, pero merece la pena verlas otra vez ;)

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¿Es infierno frío o caliente?

2007-08-04T01:17:00.000+01:00

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almasen el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba De la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!"

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

¿Te averiguo la edad?

2007-08-03T01:12:00.000+01:00

Al llegar a sus 50 años, una mujer decide Rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara.
Ella se gastó 200.000 euros y se siente excelente consigo misma al ver los resultados.

Al emprender el regreso a casa, ella se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista. Antes de retirarse, le dice al vendedor, "Espero que no se moleste si le pregunto algo, ¿cuántos años cree que tengo?"
"Alrededor de 32", responde el hombre.
"¡No! Exactamente tengo 50", contesta, muy feliz, la mujer.

Poco después entra en un local de McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera. La chica le contesta, "Yo diría que alrededor de 29." La mujer le responde, con una amplia sonrisa, "No, tengo 50." A todo esto, ya la mujer se siente lo máximo en el mundo consigo misma.

Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo. El dependiente le contesta, "Oh, yo te calcularía 30." Orgullosamente, ella le replica, "¡Tengo 50, pero muchas gracias!"

Ya en la parada del bus que la llevará a su casa, ella le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también esperala unidad.
Y él le dice, "Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre. Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer. Tal vez le parezca muy atrevido, pero se necesita que usted me deje colocar mis manos dentro de sus pechos. Sólo de esa manera y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted".

Siguen esperando en silencio en la calle vacía, hasta que ella no puede más con su curiosidad. De repente le dice Al viejito, "¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!".

El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y delicadamente aprieta cada pezón, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí. Después de unos cinco minutos de esto, ella dice, "Está bien, está bien... ¿cuántos años tengo?"
Él da un ultimo apretón a los pechos, saca las manos y dice,
"Señorita, usted tiene 50 años".
Muy sorprendida, la mujer dice, "Realmente es increíble, ¿cómo hizo para saberlo?"

El anciano dice, "¿Me promete que no se enojará?"...."Se lo prometo", dice ella.

"Yo estaba detrás de usted en la cola en McDonald's."

Respuesta de los examenes III

2007-08-03T01:01:00.001+01:00

Siguiendo a "Respuesta de los exámenes I" y "Respuesta de los exámenes II", finalmente aquí esta la tercera y última parte. Como siempre, lo mejor son los comentarios

Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor esta es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un frecuentista de clubes sociales)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojo**s)

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Pedazo de moscas nazis)

Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobretodo Platero". (Este era como Don Quijote, pero además, zoofílico)

Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides. (¿Imaginación o dislexia? Quien sabe...)

Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raiz cúbica del cuadrado de los paletos)

¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio)

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodriguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega yGasset?)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)

Como se llaman las escamas del tiburón: no tiene escamas sino pelos (Hablamos del tiburón de la Veneno ¿no?)

Quien es el mas chulo de todos

2007-08-01T00:35:00.001+01:00

Si señor!!!!!

Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo. Aparco justo enfrente de las
mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matrícula m....nm, o sea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos.

Bueno, a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente, y lo típico, con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros". Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la vez que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va ,a salir. El neng le dice que sí, que ahora mismo, y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito. Mientras él se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido, le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo, y el niñato le dice: "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta po**a". Palabras textuales, y el crio sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.

Ahora viene lo bueno. El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco), y le mete al 206 un estacazo del copón y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos. Yo y todos los de allí nos quedamos boquiabierto, menos el crio del 206, que se quedó blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos alli les paramos los pies. El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si está loco, que si tal....el cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche, y le dice, para mí, la frase del siglo.

Al loro: "MIRA HIJO, PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO, y ahora saca los papeles que hacemos el parte, y no te preocupes que la culpa la he tenido yo, pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mí".

Im-presionante, la gente hasta aplaudía, el niñato no sabía donde meterse, y creo que no va a olvidar esa frase en su vida, je,je, fue para verlo,casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló, unos raguños de la pintura del otro y ya está, vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206.